Es un hábito muy importante para la salud, es importante para:

- Prevenir de enfermedades

- Favorecer el desarrollo de una buena autoestima

- Favorecer las relaciones sociales

- Conocer las partes del cuerpo

Para favorecer la autonomía de los niños y niñas debemos:

- Hacer sentir al niño la necesidad de estar limpio ( mostrar satisfacción y orgullo después del baño, con mensajes como “qué bien hueles, que limpito estás”…”puag, qué churretes tienes, vamos a ponerte guapo”… etc.).

- Procurar que los elementos del cuarto de baño estén al alcance del niño (lavabo, inodoro, espejo, toalla, jabón..) , por tanto trataremos de incorporar adaptadores que existen en el mercado ( para el inodoro, el lavabo, etc.…).

- Cuidar el orden y la limpieza, puesto que las actitudes del adulto son siempre modelo para los niños.

- Acostumbrarle a lavarse las manos antes y después de comer y después de ir al servicio.

- Acostumbrarle a lavarse los dientes después de cada comida.

- Asegurar que el niño que lleve ropa y calzado cómodos, adecuados a la estación, que permitan una mayor autonomía para quitarse y ponerse prendas.

- Asegurar el cambio diario de ropa y siempre que fuera necesario.

Las habilidades que los niños pueden realizar a los tres años son:

- Se inicia en el lavado de manos: Se enjabona, se aclara, se seca con ayuda.

- Colabora mientras lo bañan: Se enjabona las partes más accesibles.

- Se inicia en el uso del peine o el cepillo (con el pelo corto).

- Se inicia en el uso del cepillo de dientes.

- Usa pañuelo cuando tiene mocos, recordándoselo.

- Va al wáter y tira de la cadena, utilizando el papel higiénico con ayuda.

- El control de esfínteres (pipí y caca), suele estar adquirido a los tres años. (Este proceso de aprendizaje y consolidación favorece el desarrollo de la personalidad y la adquisición de hábitos para vivir en sociedad. Dada su importancia, dedicamos un díptico informativo sobre este tema.)

- Se quita y se pone prendas muy sencillas

- Se quita zapatos y calcetines.

- Se abrocha y desabrocha botones grandes.

- Maneja los cierres tipo “velcro”.

- Lleva la ropa sucia al cesto de la ropa, recordándoselo.

Las habilidades que los niños pueden realizar a los 4-5 años son:

- Se lava las manos (4 años: con supervisión y recordándoselo.5 años: sin supervisión y sin recordárselo): abre y cierra el grifo, se enjabona, se aclara y se seca.

- Se baña (4: necesita ayuda para la espalda, oreja y cabeza.5 años sólo necesita ayuda para la cabeza).

- Se peina (4: con poca ayuda .5 sin ayuda, excepto si tiene pelo largo).

- Se lava los dientes (4: recordándoselo. 5 sin recordárselo).

- Usa pañuelo cuando lo necesite (4: recordándoselo. 5 sin recordárselo).

- Va al wáter utilizando papel higiénico para limpiarse y tira de la cadena.

- Se desviste solo

- Se abrocha y desabrocha todo tipo de botones.

- Se viste solo (4años: excepto lazos).

- Se pone y quita calcetines y zapatos (4 años necesita ayuda para los lazos).

- A los 5 años lleva la ropa sucia al cesto de la ropa sin recordárselo.

Trabajar estos hábitos es educativo, porque permite al niño conocer mejor su cuerpo, coordinar movimientos, manipular objetos, descubrir vocabulario, etc.

Es importante recordar:

- Todo esto debemos hacerlo de forma constante, porque las rutinas proporcionan al niño orden, seguridad y confianza aunque de vez en cuando se rebele.

- Es fundamental mantener una actitud comprensiva, tranquila, estimulante y constante.

- Debéis intercambiar información con la maestra o maestro para que todos vayamos en la misma dirección.

JUNTA DE EXTREMADURA

CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN CIENCIA Y TECNOLOGÍA

Dirección Provincial de Badajoz

Equipos de Atención Temprana

Grupo de trabajo EATs – Curso 2003/04

C.P.R. Mérida

La autonomía se adquiere progresivamente como consecuencia del desarrollo del niño/a. Por tanto, el niño/a no accede de manera automática a la autonomía, sino que la aprende poco a poco.

En los primeros momentos, debemos satisfacer las necesidades de higiene, alimentación y descanso de los niños/as.

De manera progresiva les animaremos a que colaboren activamente para satisfacer estas necesidades. El grado de adquisición y características dependerán de las relaciones que establezca el niño con las personas de su entorno.

Los padres y maestros favorecen la autonomía cuando:

• Estimulan al niño y le exigen con afecto (pero con convicción).
• Le plantean exigencias que están dentro de sus posibilidades.
• Al observar una dificultad le permiten equivocarse para luego ofrecerle estrategias de solución.

Debemos evitar las prisas excesivas y respetar los diferentes ritmos de cada niño/a.
Los fracasos del niño/a son muestra de su nivel de desarrollo actual, como evidencia de que necesita más apoyo y estimulación y tal vez otras estrategias de enseñanza y relación.

Es conveniente planificar las actividades diarias del niño para favorecer la adquisición de los hábitos, estos han de ser establecidos de forma mecánica, sistemática y continua.

Los hábitos sirven para:

• Les proporcionan seguridad y confianza
• Les ayuda a estructurar el tiempo y el espacio.
• Satisfacer las necesidades básicas de los niños/as (alimentación, sueño, higiene y afectividad).

A tener en cuenta (Normas Generales):
-    Ser regulares en horarios y tiempos, sin llegar a la rigidez. Respetar los ritmos de maduración infantil
-    Ofrecer un modelo adecuado
-    Fomentar la autonomía y aprovechar situaciones de la vida cotidiana para realizar aprendizajes.
-    Alabar los éxitos por pequeños que sean
-    Mantener continuidad en las pautas con la escuela.

 
Hábito de alimentación
El niño debe aprender que es el momento de comer.

Para ello debemos crear ciertas condiciones “ideales”:

- Comer siempre a la misma hora y en el lugar apropiado para ello (cocina, comedor…).
- Reducir fuentes de distracción (juguetes, TV…)
- Es conveniente que el niño coma al mismo tiempo que el resto de la familia, haciendo del momento de la comida una situación agradable para todos, y proporcionando modelos adecuados para el niño.
- La alimentación debe ser equilibrada y variada (fruta, verdura, legumbres, pescado, carne, leche, huevos…)
- Los alimentos deben ser naturales, evitando el consumo excesivo de dulces.
- Incorporar progresivamente nuevos alimentos y texturas en su dieta, favoreciendo la masticación.
- Acostumbrarle a terminar la comida que le ponemos, respetando la cantidad que el niño/a necesita.
- El niño debe beber en el vaso (ya no necesita el biberón ni el chupete, le hacen sentir más pequeño y son perjudiciales para su boca).

Debemos favorecer la autonomía acostumbrando al niño a:
- Lavarse las manos antes y después de comer
- Lavarse los dientes después de comer.
- Ayudar a poner y quitar la mesa.
- Utilizar correctamente cuchara, tenedor y servilleta.
- Acostumbrarle a pedir las cosas por favor, dar las gracias, respetar a los demás mientras comen…

Es importante recordar:
- Todo esto debemos hacerlo de forma constante, porque las rutinas proporcionan al niño orden, seguridad y confianza aunque de vez en cuando se rebele.
- Es fundamental mantener una actitud comprensiva, tranquila, estimulante y constante.
- Debéis intercambiar información con la maestra o maestro para que todos vayamos en la misma dirección.

FUENTE: JUNTA DE EXTREMADURA CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN CIENCIA Y TECNOLOGÍA
Dirección Provincial de Badajoz
Equipos de Atención Temprana
Grupo de trabajo EATs – Curso 2003/04
C.P.R. Mérida

¿Por qué es importante?

• El desarrollo de la autonomía personal es un objetivo prioritario en la educación de un niño. Un niño autónomo es aquel que es capaz de realizar por sí mismo aquellas tareas y actividades propias de los niños de su edad y de su entorno socio cultural.

• Un niño poco autónomo es un niño dependiente, que requiere ayuda continua, con poca iniciativa, de alguna manera sobre protegido.

• Los niños con pocos hábitos de autonomía, generalmente presentan problemas de aprendizaje y de relación con los demás. De ahí la importancia de su desarrollo: normalmente cuando progresan en este aspecto, también lo hacen en su aprendizaje y relación con los demás

¿Qué hábitos enseñar?
Como norma general todo aquello que el niño pueda hacer solo, siempre que no entrañe peligro, debe hacerlo él mismo. También es válido como criterio enseñar aquellos hábitos que tienen adquiridos la mayoría de niños de una edad.

Como guía, pueden servir los siguientes hábitos que están expuestos de menos a más en distintas áreas:

• Higiene: Todo lo referido a la higiene y autocuidado personal: por ejemplo: control de esfínteres, lavarse las manos sólo, cepillado de dientes, el baño, lavarse la cabeza, peinarse, usar los productos de higiene…

• Vestido: Todo lo que se refiere al uso de las prendas y su cuidado: ponerse distintas prendas (pantalones, calcetines, abrigos, zapatos, cremalleras, botones…), guardarlas en el lugar adecuado, elegir la propia indumentaria.

• Comida: Relacionado con la conducta alimentaria: Comer solo, uso de los distintos instrumentos, respetar unas normas básicas de educación en la mesa, prepararse una merienda…

• Vida en sociedad y en el hogar: Son hábitos referentes a la relación con los demás, el uso de algunos servicios comunitarios y la conducta en el hogar: van desde saludar a la gente conocida, escuchar, pedir por favor y dar las gracias; respetar turnos en juegos, pedir prestado, conocer los lugares para cruzar la calle, evitar peligros (enchufes, productos tóxicos), ordenar sus pertenencias, usar el teléfono, comprar, usar el transporte público o disfrutar de servicios de ocio (ir al cine).

¿Cómo se enseña?

La mayoría de los niños funcionan muy bien con rutinas, luego lo ideal será conseguir que esos hábitos se conviertan en rutinarios. Con una práctica adecuada, los hábitos se adquieren de 20 a 30 días.

1º Decidir qué levamos a exigir y preparar lo necesario
- Lo primero es decidir lo que razonadamente le vamos a exigir, evitando pensamientos como: “prefiero hacerlo yo, lo hago antes y mejor”. Comenzar cuanto antes.
- Que le exijamos algo adecuado a su edad.
- Hacedlo siempre y en todo lugar: todos los días.
- Todos a una: no vale: “con papá tengo que hacerlo, pero con mamá no”.
- Preparad lo necesario: si le vamos a exigir guardar sus juguetes, hay que prepararle un lugar adecuado.

2º Explicarle qué tiene que hacer como
- Hay que explicarle muy clarito y con pocas palabras qué es lo que queremos que haga, dándole seguridad: “Desde hoy vas a ser un chico mayor y te vas a lavar la cabeza tú solito, sé que lo vas a hacer muy bien”.
- Enseñadle realizándolo vosotros primero.
- Pensad en voz alta mientras lo hacéis: “Primero me mojo bien la cabeza, después me echo un poco de champú en la mano…”
- Aseguraos de que comprende las instrucciones: pedidle que os la repita.

3º Practicar
- Ponedlo a practicar. Al principio hay que ofrecedle muchas ocasiones de práctica.
- Recordadle los pasos de lo que tiene que hacer: “Primero mojarte la cabeza, después el champú…”
- Elogiadle los primeros avances.
- Poco a poco disminuir la ayuda.
- Las prisas no son buenas: preparad el tiempo necesario, al menos al principio.

4º Supervisar
- Hay que revisar cómo va realizando lo que se le encomienda. Si un niño está aprendiendo a peinarse tenemos que revisar que ha quedado bien.
- Elogiar y valorar su realización. Si no está del todo bien, decidle en qué puede mejorar.

… Y si no quiere
- Valorar si no quiere porque no está a su alcance o por comodidad.
- Por lo general si se lo ofrecemos como un privilegio (“Ya eres mayor…”) lo aceptará mejor que si lo hacemos como un mandato sin más.
- Si no lo hace por comodidad, decidle que ya es mayor, que debe hacerlo por sí sólo e ignorar las quejas.
- Si todavía se sigue negando podéis adoptar varias medidas: sufrir las consecuencias (por ejemplo si no quiere prepararse la merienda), retirarle algún privilegio (algún juguete o actividad) o utilizar la sobrecorrección: practicar y practicar la conducta adecuada.

FUENTE: JUNTA DE EXTREMADURA CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN CIENCIA Y TECNOLOGÍA
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Tendrá lugar los días 22 y 29 de febrero en el edificio de Huerta Palacios

Con la intención de ofrecer una atención integral a los niños y niñas con el Trastorno del Déficit de Atención e Hiperactividad, el Servicio Psicopedagógico Municipal de la Delegación de Igualdad y Educación vuelve a programar para el mes de febrero un nuevo taller sobre el TDAH.

Si en el mes de enero el curso estuvo dirigido a los padres y madres con hijos o hijas que padecen este trastorno, tanto diagnosticados como con sospecha de su padecimiento, en esta ocasión la iniciativa se dirige al profesorado. Tendrá lugar los miércoles 22 y 29 en el edificio Huerta Palacios.

En este mismo emplazamiento sigue su marcha el taller de Cómo superar el duelo. Los terceros viernes de cada mes, concretamente los días 17 de febrero y 16 de marzo, de 10:00 a 12:00 horas.

En el centro social y cultural de Montequinto se estrena el taller Arteterapia: cristal decorado a mano, el jueves, día 23 de febrero, de 16:00 a 19:00 horas.
Completan las actividades formativas del mes de febrero los talleres: La dificultades del lenguaje: pautas generales de actuación para madres y padres, La comunicación con los y las adolescentes y Juegos de Expresión oral en el centro social y cultural de Montequinto; y, Enseñamos a nuestros hijos e hijas habilidades emocionales en el edificio Huerta Palacios (más información en el folleto de la derecha).

El plazo de inscripción está abierto en la sede del Servicio Psicopedagógico Municipal (edificio Huerta Palacios, 1º planta), llamando al 95 491 95 89 ó mandando un mail a spm@doshermanas.es.

Fuente: Martes, 24 de Enero de 2012, (www.lasemana.eu)

1. DISCO RAYADO
Es un gran truco para cuando nos encontramos con alguien que empieza a ser demasiado persistente y con el que no ha funcionado ningún otro método de disuasión. La técnica consiste  en repetir insistentemente la misma frase una y otra vez.

Por ejemplo:

-Ante una solicitud: “Entiendo, pero no me parece bien… le he comprendido pero no  lo voy a aceptar…“

2. ASERCIÓN NEGATIVA
Es una forma de reaccionar ante una crítica justa, sin dar sin embargo demasiadas excusas o justificaciones.

Por ejemplo:

-has hecho la tarea demasiado lento…

3.INTERROGACIÓN NEGATIVA
Es útil para conocer algo de los sentimientos o ideas de los demás, facilitando la comunicación cuando la otra persona nos critica.

Por ejemplo:

-¿Qué tiene de malo que no pueda hacerlo?

4. REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA / PARAFRASEAR
Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en lo que se dice.
Por ejemplo:

-”Ya sé que para ti es muy importante ir a esa fiesta, pero…”
Otra opción es parafrasear: se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y expresando nuestra opinión verdadera. También se llaman afirmaciones paradójicas porque en vez de sentirse mal por algo, hacemos gala de ello como algo natural.

Por ejemplo:

-¿Te sentirías mejor si te dijera que sí?

5. REHUSAR  PETICIONES
No se han de dar excusas, aunque sí razones, respuestas concisas y, en el caso apropiado, proponiendo una alternativa.  Ante la negativa se suelen producir las siguientes manipulaciones:

-critica: Siempre tienes algún problema para…

-provocar pena: Sabes que no te lo pediría si no me apeteciese mucho…

-excepción: Nunca te había pedido hasta ahora… ni te lo volveré  a pedir jamás

-última vez: Te prometo que esta es la última vez que te lo pido

-inducción de culpa: Me dejas muy mal si te niegas a…

6. RESPONDER A LA CRÍTICA
Lo ideal es reconocer los aspectos reales de la crítica, sin ser defensivo o contraatacar al otro, sin aceptar por ello los aspectos exagerados o deformados que están mezclados con la crítica ajustada.

Por ejemplo:

Tienes razón en…. Pero no en…porque….

Se reconoce la primera parte de verdad que existe, en lo que nos dice la otra persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello mantenemos nuestra postura.

Por ejemplo:

-Es posible que sea cierto, pero…

Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones más una muestra de debilidad que una precaución.  Puede hacerse de una forma  natural, expresando el justo desagrado por habernos equivocado.

Un ejemplo de  reconocer un error podría ser:

-siento reconocer que me equivocado al haberte gritado, voy a intentar no hacerlo más.

7. SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO
Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado agresivo.

Por ejemplo:

No está bien que hagas… lo que deberías hacer es…

8. DISCREPAR DE LOS DEMÁS
Usar el pronombre “yo” y crear argumentos como:

-yo tengo  otra forma de ver las cosas o
-¿alguna vez lo has visto desde este punto de vista?

9. RESPETAR TURNOS EN LA CONVERSACIÓN
Para ello hacer gestos, tales como levantar  la mano para indicar -”espera un momento” y frases directas como – “me  gustaría terminar la frase”, -”espera a que acabe de hablar para decir lo  que desees”.

Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz más alto de lo usual, sin dejar excesivas pausas, mirando directamente a los  ojos del interlocutor e indicar en la conversación, información de la duración de lo que se quiere comunicar como por ejemplo:

-en primer lugar,.. En segundo…
-sólo quería añadir un par de aspectos  y te pediría que después,  me des tu opinión
Se prestara atención a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos, haciendo señales de estar captando, etc.) y después damos por nuestra parte una información distinta (turno).
Por ejemplo:

(Asentimos con la cabeza) Sin embargo, lo que yo quería comentar…

10. MOSTRAR AFECTO
Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas relaciones sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar verbalmente nuestro acuerdo, agrado o cariño. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonreír a la otra persona.

Tras mi experiencia con niños con TDAH, me pareció necesario hacer un artículo que nos diera algunas pistas sobre cómo podemos mejorar la conducta de estos niños.
Los modelos de conducta ayudan a modificar comportamientos que no son adecuados o conductas poco saludables como las derivadas de la ansiedad. Como sabemos, los niños con TDAH pueden desarrollar conductas poco apropiadas y esto vinculado a los problemas típicos del desarrollo madurativo de cada edad, puede desembocar en problemas en el clima familiar.
Uno de los modelamientos más populares es el condicionamiento clásico de Paulov, proceso a través del cual, una persona aprende a responder a un estimulo frente al que antes no reaccionaba (estimulo condicionado) gracias a una relación temporal de dicho estimulo con otro (estimulo incondicionado) que si provoca en la persona una respuesta de forma natural. Por ejemplo:
Cuando en casa una madre escucha música (estimulo condicionado) solamente cuando está realizando la comida (estimulo incondicionado), en este caso el hijo, va a asociar la música con la comida, ya que él está acostumbrado a que a su madre le gusta escuchar música mientras prepara la comida, en este proceso si el niño está encerrado en su cuarto y llega a escuchar que su madre pone música se va a dar cuenta de que la comida se está preparando.
En el caso de un niño con TDAH: si asocia leer con algo negativo, originaremos que no quiera leer en otras ocasiones. Por tanto, tendremos que provocar en el niño un sentimiento favorable en el momento de la lectura, buscando que relacione esto con leer, para que lo repita de forma autónoma.
El condicionamiento clásico se propone principalmente para tratar la ansiedad, las fobias etc.
Algunas técnicas basadas en el condicionamiento clásico son:
•    La Desensibilización Sistemática, que consiste en enseñar al niño a enfrentarse, de manera gradual, a las fuentes estimulares de determinadas conductas poco adaptativas, como la ansiedad. Los principales componentes del procedimiento son:
-    Entrenamiento en  la relajación muscular.
-    Establecimiento de una jerarquía de las situaciones o estímulos de ansiedad, ordenados de acuerdo al grado de ansiedad que el sujeto estima que le provocan.
-    Presentación gradual en imaginación o en vivo de los estímulos evocadores de ansiedad.
•    La inhibición reciproca o contracondicionamiento que busca el condicionamiento del estimulo que provoca una respuesta condicionada indeseable a otra reacción positiva. Por ejemplo: Si el niño puede tener su juguete favorito su primer día de escuela, ayudara a que disminuya el grado de ansiedad.
•    La Implosión (usando estímulos imaginarios), la Inundación (usando estímulos reales) y la Inoculación de Estrés (Con situaciones de pensamiento), siendo técnicas que se basan en la exposición continuada a un estimulo provocador de ansiedad, mientras se previene la aparición de respuestas de evitación y se dota al niño de recursos para sobrellevar la situación. Son técnicas que se deben de utilizar con la orientación de un profesional.
Sin embargo uno los modelamientos más efectivos es el condicionamiento operante, que lo que hace es aumentar la probabilidad de que una persona actué de una forma determinada en función de las consecuencias que se derivan de hacerlo.
Se consideran las siguientes posibilidades:
•    Aumentamos la probabilidad de que  la  conducta se repita mediante el refuerzo, que puede ser:
-    Refuerzo Positivo Dar un premio
-    Refuerzo Negativo Quitar algo que no le gusta al niño.
•    Disminuye la probabilidad de que la conducta se repita mediante el castigo, que puede ser:
-    Castigo PositivoDarle algo que no le gusta
-    Castigo NegativoQuitarle algo que le gusta.
Algunas técnicas relacionadas con el condicionamiento operante son:
•    El contrato de conductas, es decir, establecer la previsión de contingencias positivas y negativas de determinadas conductas.
•    El tiempo Fuera, en la que un comportamiento inapropiado tiene como consecuencia la ubicación del niño en un contexto en donde no puede obtener ningún reforzador.
Otras técnicas positivas para el control de la conducta de los niños con TDAH son las basadas en el aprendizaje observacional referido al entrenamiento de habilidades sociales. También hay que mencionar técnicas como el autorregistro, donde el propio niño observa su conducta y le ayuda a modificarla.
Todas estas técnicas son algunas de las que nos podrán ayudar a mejorar la conducta de vuestros hijos, pero lo principal es que os dejéis asesorar por un profesional que os guíe en la evolución satisfactoria de aquellos conflictos más severos. Además no olvidéis que la comunicación y un clima familiar cálido y afectivo os ayudaran a que la eficacia de estas técnicas, sean más positivas.

Bibliografía:
“Fundamentos de la intervención Psicopedagógica”  de Ángel Fernández Hernández, Docente de la Universidad de Cantabria.

La mayoría de los niños/as con TDAH tiene graves problemas para establecer relación con otros niños/as. La sobre actividad y la impulsividad que los caracterizan causan a menudo rechazo en los otros niños/as, especialmente cuando intentan trabajar o jugar juntos. De hecho, muchos niños/as se sienten amenazados por la facilidad con la que los niños/as TDAH se ofenden, se frustran o se vuelven agresivos. El resultado final, será el que se ganen una mala reputación entre los compañeros de clase.
Los niños/as con TDAH, pueden tener problemas fundamentalmente en alguna de las siguientes habilidades sociales:

    Empezar una intervención con otros niños o con  un grupo de niños.
    Iniciar y mantener una conversación con otro niño.

La comunicación se encuentra en el origen de toda relación humana. Existen elementos que facilitan la comunicación y otras que la obstaculizan.

De las tres, la asertividad es la conducta interpersonal que implica la expresión directa de los propios sentimientos y la defensa de los propios derechos personales, sin negar los derechos de los otros. Por eso debemos enseñar al niño a defender y hacer valer sus derechos asertivamente, valorándose a sí mismo y haciendo que los demás lo valoren y le respeten sus deseos, gustos y opiniones.

La conducta interpersonal se aprende y por tanto puede enseñarse y modificarse, realizando los siguientes pasos:
1.    Determinar  con quien se va a hablar.
2.    Elegir el momento y el lugar oportuno.
3.    Determinar el tema sobre el que se va a hablar.

Para iniciar una conversación es necesario:
1.    Acercarse a la otra persona, mirarla, sonreírla.
2.    Saludarla (si es conocida) o presentarse (si es desconocida)
3.    Utiliza una formula o expresión verbal de inicio de conversación.
4.    Utilizar una conducta no verbal de acuerdo con el mensaje verbal (entonación, expresión facial, gestos, proximidad).
Los modos más usuales de iniciar una conversación son:
    Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común.
    Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro atributo.
    Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona está haciendo.
    Ofrecer algo a la otra persona.
    Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
Para mantener la conversación con otra persona:
1.    Hay que escuchar lo que te dice. Lo que implica.
a.    Prestarle atención.
b.    Dar señales de “escucha activa”: mirar a la otra persona, monosílabos (si, si, ya…), movimientos afirmativos del otro para comprender y entender lo que te dice.
2.    Responder a las preguntas que te vayan haciendo y tú a la vez preguntando lo que no entiendes o pidiendo más información.
3.    Expresas tus ideas y opiniones. Dar información adicional sobre ti.
4.    Tomar turnos en la conversación.
5.    Hacer todo lo posible para que os sintáis a gusto y disfrutéis de la conversación (Sonríe, di frases agradables,…)
6.    Cambia de tema cuando se estime oportuno.
No es correcto:
    Una postura incorrecta, ausencia de contacto ocular.
    Voz demasiado baja o demasiado alta.
Para terminar una conversación:
1.    Comunicar a la otra persona que se tiene que terminar la conversación (si es conveniente se exponen las razones).
2.    Excusarse y disculparse. Si se estima así, expresar a la otra persona que habéis disfrutado en la conversación y en su compañía. Comunicarlas que os gustaría volver a charlar con ella, si procede.
3.    Despedirse.

Los niños con TDAH pueden experimentar muchas dificultades en el área social, especialmente en  las relaciones con sus amigos o compañeros. Ellos tienden a tener problemas acelerando sus pensamientos acerca de las normas sociales,  actúan impulsivamente, tienen limitado conocimiento de sí mismos y de sus efectos sobre otros. Además no aprenden de la experiencia.

Tienden a jugar mejor con niños más chicos y sumisos o más grandes cuando sus funciones están claramente definidas. Puede incluso que no tenga amigos y pase el tiempo en casa descargando todas sus energías con la familia. También nos encontramos a menudo con niños que dicen tener muchísimos amigos pero que en realidad le ven como “el gracioso”, o el que siempre está metido en líos sin llegar a establecer relaciones de amistad duraderas, por lo que debemos ser conscientes que la restricción de la vida social en la niñez dará lugar a un adulto con pocas habilidades sociales que actúe con un estilo comunicativo inmaduro.

Las dificultades de interacción y habilidades sociales están directa o indirectamente relacionadas con la sintomatología del TDAH o de los trastornos asociados o comórbidos:

• Mala lectura de las señales o de las situaciones sociales

Atribuyen erróneamente las conductas de los demás. Por ejemplo, pueden atribuir mala intención a un empujón durante el juego y responden con una agresión;  a la pregunta neutra del profesor ¿Hiciste ayer los deberes? Pueden contestar con un ¿Acaso no confías en mí?; cuando afirman “Marcos me ha pegado cuando yo no le había dicho nada” y se les pregunta “qué hacías tú, donde, con quien, qué hacía Marcos entonces …” se percata de que él sí había insultado a Marcos (“en broma, un insulto pequeño”), hecho que sin duda le había pasado desapercibido ya que lo había minimizado, focalizando la atención en el hecho de que “Marcos me ha pegado”.

• Dificultad para internalizar y generalizar las normas

Los niños con TDAH son advertidos y reñidos repetidamente por las mismas conductas, como si no aprendieran, y hasta cierto modo es así. Necesitan más tiempo, entrenamiento y elogio que el resto de amigos para conseguir interiorizar las normas.

• Dificultad en el control de las emociones

La baja tolerancia a la frustración es una manifestación de la dificultad que tienen para el control de las emociones, sobre todo de las negativas. Se enfadan por pequeñas cosas y de forma intensa cuando no le sale algo como él esperaba. Por ejemplo, estando jugando en el parque, llega la hora de marcharse justo cuando se lo estaba pasando bien; su frustración será tan intensa que probablemente manifieste rabia.

Sus manifestaciones desmesuradas, imprevisibles y explosivas también se manifiestan ante sentimientos positivos como participar en un teatro, en una fiesta, ir de colonias …

• Dificultades para respetar promesas, secretos o favores

Les cuesta actuar bajo un objetivo a largo plazo. Su tendencia es actuar para obtener gratificaciones inmediatas y aplazarlas les supone mucho esfuerzo, entrenamiento y autocontrol

Las situaciones que expresan la asertividad de las personas son:

1. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
2. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
3. Derecho a tener sus propios valores y opiniones.
4. Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.
5. Derecho a ser uno el único juez de sí mismo, a experimentar y a expresar los propios sentimientos.
6. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
7. Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
8. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
9. Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
10. Derecho a pedir lo que se quiere.
11. Derecho a ser independiente.
12. Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo y con el propio tiempo y las propias propiedades.
13. Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
14. Derecho a ignorar los consejos de los demás.
15. Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
16. Derecho a estar solo aún cuando deseen la compañía de uno.
17. Derecho a no justificarse ante los demás.
18. Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.
19. Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
20. Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
21. Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
22. Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
23. Derecho a sentir y expresar el dolor.
24. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los casos límites en los que los derechos de cada uno no están del todo claro, llegar a un compromiso viable.
25. Derecho a escoger no comportarse de una forma asertiva.

“La interacción asertiva ideal es aquella en la que los participantes acaban sintiéndose mejor que antes.”

— S. Neiger y E. Fullerton

La conducta asertiva se funda en el respeto.

Fuente

Fragmento extraído de: DIAGNÓSTICO DEL MAESTRO ASERTIVO EN LA ATENCIÓN DE NIÑOS CON DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD

Dra. María Teresa Pérez Pino (Cuba)

Documento completo en http://www.agm.cat/chiapas/materials/TDAH-Asert.doc

Es importante que nos manifestemos asertivamente en nuestras interacciones  con afectados de TDAH. Para esto debe conocer que como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad).

La asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos. Permite  defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.

Para Renny Yagosesky, Escritor y Orientador dela Conducta, la asertividad es una categoría compleja, vinculada con la alta autoestima, que puede aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Plantea además, que la asertividad es necesaria y conveniente por los beneficios que genera.

Los tres Estilos

Para distinguir entre los tres conceptos, es de ayuda entender la forma en que las personas  manejan sus límites personales, así como los de los demás.

Los comunicadores pasivos o no-asertivos tienden a no defender sus límites personales, y entonces permiten que las personas agresivas les influencien hasta lo indebido o incluso que les dañen. Son también típicamente reticentes a arriesgarse tratando de influir sobre alguien.

Las personas agresivas tienden a no respetar los límites personales de otros, y entonces se ven obligados a dañar a los otros mientras intentan influirles.

Una persona se comunica asertivamente cuando no teme decir lo que piensa ni trata de influir en los otros, sino que lo hace de tal forma que respeta los límites personales de los otros.

Asimismo las personas asertivas están dispuestas a defenderse frente a incursiones agresivas.

Puntos principales del continuo de asertividad:

♦ Estilo pasivo ———————————– Estilo asertivo ——————————————— Estilo agresivo ♦

Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas.

Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento, son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad.  Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad.

La asertividad permite actuar, pensar y decir lo que uno cree que es lo más apropiado para sí mismo, defendiendo sus derechos, intereses o necesidades sin agredir a nadie, ni permitir ser agredido. Esto se efectúa sin ansiedad. La asertividad no es sinónimo de egoísmo ni de terquedad, sino el derecho de expresar la opinión de uno, aunque sea posible que no se tenga razón, y respetando los derechos o puntos de vista de los demás.

La asertividad es una actitud intermedia o neutra entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.

La asertividad impide que seamos manipulados por los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente.

La asertividad es una de las habilidades sociales que puede ser enseñada por psicoterapeutas y expertos en desarrollo personal, y también es el tema central de muchos libros de autoayuda. Está enlazada con la autoestima y considerada como una importante habilidad social de comunicación.

Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos. Se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.

Otras técnicas o conductas asertivas son:

Son el conjunto de formas de aplicar esta técnica, ya que hay muchas formas de aplicarla y para cada interlocutor una puede tener un mejor resultado que otra:

Consiste en la repetición ecuánime de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros legítimos deseos sin caer en trampas verbales o artimañas manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo.

Asertividad positiva

Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y  comunicarlo de manera verbal o no-verbal.

Asertividad empática

La asertividad empática permite entender, comprender y actuar basado en las necesidades de mi interlocutor, de igual manera permite que seamos entendidos y comprendidos.

Asertividad confrontativa

El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legítimo.

Enunciados en primera persona

El procedimiento consiste es describir la conducta no deseada del otro; expresar el sentimiento negativo que nos provoca; explicar la conducta deseada; comentar las consecuencias beneficiosas del cambio deseado y, si éste no se produjera, las consecuencias negativas de tal posibilidad. Y todo ello con objetividad y serenidad en palabras, gestos y tono de voz.

Banco de niebla

Otra técnica sugerida es el Banco de Niebla, que consisten en encontrar algún punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tu antagonista está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio.

Interrogación negativa

La interrogación negativa consiste en solicitar más desarrollo en una afirmación o afirmaciones de contenido crítico procedentes de otra persona. El objetivo es llegar a evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.

La autora Rivero Hernández, M. (2000) plantea además otras técnicas como:

Ignorar selectivamente

Cuando en una discusión la otra persona insiste en mezclar temas que no guardan relación con el aspecto central de la misma, se  ignoran esos temas y solo se responde cuando se trata del tema de interés.

Desarmar ira o enojo

Consiste en negarse a discutir con una persona molesta o incómoda mientras está en ese estado.

Clasificar problemas

En una conversación o discusión se debe tratar un solo tema a la vez y no pasar a otro sin haber agotado el mismo.

Acuerdo asertivo

Se es justo, se reconoce que se ha cometido un error, pero sin evaluarnos por eso.

Ironía asertiva: Responder a la crítica hostil con un “gracias”.

Procesar el cambio

Desplazar el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre usted y su interlocutor/a, dejando aparte el tema que aparentemente provocó la discusión.

Quebrantamiento del proceso

Responder a las críticas provocativas con frases lacónicas: Sí. No, tal vez, etc.

Fuente

Fragmento extraído de: DIAGNÓSTICO DEL MAESTRO ASERTIVO EN LA ATENCIÓN DE NIÑOS CON DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD

Dra. María Teresa Pérez Pino (Cuba)

Documento completo en http://www.agm.cat/chiapas/materials/TDAH-Asert.doc